......

安静的夜晚.躺下.忽然觉着一阵难受.

夜凉如水,不会被任何嘈杂的琐事干扰,遭到往事的偷袭似乎是必然的.可我还是会微微地刺痛.

多久了呢,那些不该被记起的,不再出现在我的话语中,不再被提起...它们确确实实越来越淡了,远了

我已经开始学会将那些不堪的重负释然地抛掉,尽管它们像粘连了血肉的伤口,曾经生生地疼.时光终是将它们都治愈了,抚平了.

这是我所该庆幸的吧.

一个人总是要继续往前走的,看一段段新的风景,经历一场场陌生,再离开.

在之后某个不经意的瞬间，突然发现，原本竭尽气力想要忘记的事情真的就这么忘记了 ,如此自然而然。

世上有种人,是靠温习回忆维生的.害怕冰冷.于是燃着它们,汲取温暖.

与此同时,回忆于他(她)而言,也是种致命伤.

不断地温习,沉溺,这样的状态往往使你有一种恍然抓住过往的感觉,并且使你相信,对于这一刻的回放,此后不会再有了.所以,开始害怕,害怕从回忆里跌落,害怕回到狼狈仓促的生活,极力地想要抓住.

每当有这样的心境,总是会不免哀伤,因为真切地知道记忆里每个细节的恬然与美好,只有此刻的自己知道.

......而我,却无法长久地停驻在这里.

终于可以这样安静下来了.

阳光透过玻璃斜斜地洒进来,微微刺眼.

日子又开始以另种状态周而复始,日复一日.

前段时间冷得可以,似乎就到了冬天了,却又放晴了.

自从分开后,再也没有去留意天边是不是还有起起落落忽明忽暗的飞机.

只是偶尔透过窗户看到天空飞机滑过去留下一道长长的白雾,证明它经过...

大抵到后来才能明白,不过是个玩笑,只有到了这个时候,那曾经震撼过内心的种种也都涟漪般层层晕开.

一切,不过如此.

车水马龙,人来人往,不曾停歇.

你离开了,那些好风好景也没有改变,恬静地盛开,仿若初见.

再过几天就国庆节了，据说关中片区实习生国庆节会到西安来学习，到时候后我们大家就又能聚在一起了。不知道小黑那时候过来不~~~那可就热闹了。
倒霉的——昨天炒菜的时候油溅起来把胳膊和嘴角烫伤了，疼的。你说：“……你妈虐待你呢。赶快搬出来住。”我也想啊，现在每天醒着的时候不是上班就是买菜做饭，双休日呢，除了买菜做饭还得打扫卫生洗衣服，跟我妈的小保姆似的~~我妈说暂时不给我宿舍安置床，她总问我是不是把这边宿舍安置好了我就不回她那里了，我说不是啊，她还是决定过段时间再说，那当然了，我每天早上不到七点就得站在车站等车不然就得迟到，中午虽说有宿舍也只能趴在办公室桌上休息，睡醒来胳膊困得都没感觉了。下班了坐车回去，路上堵车等回去就得一个小时，然后买菜做饭……可怜的。
中午一同事在办公室织毛衣，突然想到，说好的要送你一条围巾的，发短信给你确认下顺便再问下喜欢什么样子的，估计你是懒得想了，就说随便了怎样都好。由于本人最可贵的自知之明，我即刻意识到：手织和买来的相比，针脚不怎么匀，花色样式少，总之就是买来的会好些，如果织得不好看，还不得给笑死——我一世的英明啊~~~难度大的。于是好心建议——买的可以不？结果还被你骂：“要买的话，我找你死啊？？？”我可是好心建议下嘛~~那么凶。好在现在天还暖和。。
小瓜，我常常觉得生活很潦草。仿佛仓皇地应付和被应付。比如每天必然遇到的堵车，总也忙不完也推不掉的家务。那天你说你刚吃了妈妈给你带回去的饭，说我妈妈真幸福，你妈妈都很少给你做饭。我还不是一样吗，我印象中她也极少给我做饭，想起来都觉得很遥远了，难得的那么几次，也只是做西红柿鸡蛋面，感觉像在应付。呵呵，她工作忙嘛，你说我们能怎么样。还记得她最后一次给我织毛衣，是在我上小学的时候吧，织了有两三年领字还没收边，也没袖子，她终于抽时间把领子织好了，然后说：“算了，不织袖子了，你就这样拿去穿吧。”我一试，领子收得太小，根本穿不上。呵呵，那时候啊，心里真的很难过，感觉是被潦草的敷衍。小瓜，你不觉得吗，你妈妈和我妈妈其实是同一种人，同一种女人，她们很清楚自己想要的，直接得有些尖锐，常常会给我们留下不被她们察觉的硬伤。
小瓜，我总是看到我妈妈疲于奔波，同样潦草地应付着她自己的身体，常常很晚了还有下属经理给她汇报当天的销售业绩，我很心疼她。可是我不知道，这样忙忙碌碌，对于自己也是匆匆地敷衍着，下班也在为工作上的事操心，这么多年了——她得到自己想要的了吗。小瓜，看到这里你会笑我吗？前两天你还忿忿地说：“每次给你说个严肃的问题你就笑……”

那天我趴在桌子上看书，收到戛戛的短信：“你又在睡觉了……”（他路过时，在我们办公室玻璃门外看到我趴着），一抬头，大丙推门进来了，当时我就想啊，你说你要是也和我也像他们一样近多好。自从大家被分散开，日子以停滞的状态日复一日。听着你说跟着师傅去外地办事，应付着酒局，到工地上办事情,听你说你有什么心事还是只愿意跟我说……我这样听你讲着，想象着你当时的样子。小瓜，你成长得很快，你本来就是个很聪明的男孩子嘛。一面为你一点点变的成熟而感到欣喜，一面又开始担心，担心你成长得这样快，不久之后你会不会觉得我变得幼稚可笑了。

不过我们很快就会见面了~~呵呵。。说好的。。。

昨天还没下班，妈妈就打电话过来布置任务——下班后回去买菜做饭。同事听了，开玩笑：“你妈不是剥削你吗？坐车回去得一个小时，再去买菜，做好饭都几点了……”呵呵，没法啊。。。

等回到妈妈的住处忙活完也就快九点了。起先妈妈说要我别住宿舍，和她住一起，给她做伴，实际情况是给她做饭，唉。。。想想以后不能总这样来回，早晨不到七点就等在车站了，下午堵车回去得一个小时，还是尽快把这边宿舍收拾好吧，阳台也布置下，呵呵，万一谁来看我呢。。可是晚上一个人待这里会挺害怕的吧。我呀，什么都不怕，就是有点怕鬼~~~

临分配的前一天晚上，我和小瓜去外面边走边聊，他恶作剧地吓我说：“你看后面好象有个人呢……”哼！还想吓我？我手搭在他肩膀，低低地说：“其实我是鬼……”他很不屑地问：“那你还跟我说话呢？？”我说：“我是厉鬼嘛！没看见我穿红衣服呢。穿红衣服死了就变厉鬼了。懂不……”（这个时候，路两边都是茂盛的树，没有路灯，视线范围内没有人出现，只偶尔有亮着灯的货车经过，冷，凉风阵阵。）我话刚说完，顿时意识到周围很安静，立马从他身后走到他前面了——丢人的，想吓唬他，把自己倒真的是吓到了。。

大丙发短信说他在宿舍了，刚刚安顿好，服死他了，家离公司就两站路，还非要过集体生活，家里多舒服，下班回去家人把饭也给做好了，自己家住得也舒坦。不过，人家大丙说了：“在家住太安逸了，出来有紧迫感，才能努力奋斗攒钱取媳妇啊！”孩子多有上进心哪，才多大点就考虑媳妇了，不知道长此以往会发展成新好男人还是妻管严呢。

大丙说国庆去宝鸡，我说好啊，我们放七天假呢，到时候一起去找小瓜玩。大丙说还不知道自己放几天假，也不知道小瓜有空没。。。时间。。空间。。真是让人无可奈何的东西啊。

晚上十点多终于收到小瓜的短信了“我的姐啊，你可想死我了，你的电话终于好了，终于看到亲人了55555……”语气激动的，看在他语气诚恳的份上——饶了他！白天还和大丙说呢，他也说跟小瓜发短信也不见回，我就忿忿地对大丙说：等着，我回宝鸡拆了他~~~~~~看来我还是一个善良好心的孩子，一收到他短信就立马决定原谅他，再说了，看小瓜的样子好象不怎么好拆。。。虽然头脑简单，可是零部件好象比较复杂呢。

翻看手机上面的号码，还保留着小瓜西安的手机号码，记得他当时看到这个时还不解地问我：“小西瓜？小西瓜是谁啊？”我说是你啊，西安的号。他立马笑得跟快散架似的……

也不知道小瓜在那边怎么样了，大家都得很快投入新的工作环境和状态，可我还总是常常回想以前的日子，到底还是个怀旧的人啊。。。可大丙还是抱怨我有了新欢忘旧爱——什么人嘛，冤枉死了，自从手机摔坏了，许多人的联系电话都丢了，麻烦的。常常地，就是这样，存着他的电话号码，哪怕心里明白，不会有什么联系，他不会打给我，我也不会，号码悄无声息的被安放在那里，只要放在那里就好。可一旦丢失，心里就好象失掉了一些东西，沉沉的。

昨天猪哥哥给我留了电话，发短信给他问候下，他就开始跟搞刑侦稽查的一样——“还在西安吗？”“干什么工作？”“西安什么路上？”“在西安租的房子吗？”“在什么地方？”以及最烂最滥的问题“找男朋友了吗？”应接不暇啊~~“怎么不说话啊！！！”看来真的是把他搁一边太久了~~~~阿弥陀佛。。。

办公室一个男孩和小冰长得蛮像，说话时总是会不自觉吹额前细碎的头发。上午给小冰打电话，一听他声音就知道还没睡醒呢，他说刚睡醒，正在床上躺着呢。这个睡神啊，真的都快要成仙了，什么时候打电话他要不是刚睡醒就是正要睡，怪不得今年是猪年呢。（好歹人家也是我们学校的系草呢，这样说有点……呵呵。）他一听，就满是怨气地说：“你给我什么时候打电话了，都是我打给你的好不好……”想想他说的好象是真的，只好说：“我说的是四年来……四年来我总给你打过吧。”这家伙晚上不睡，白天不醒的，以后真是得修炼成神仙了。培训的时候，连着几晚上打电话打到一点多，手机都打爆了。他问我是不是单位分了宿舍呢？我就用他以前的话以前的语气说：“我咋什么都给你说了？”他以前就是那样，一旦说起什么我听他讲过的，就一副很惊讶的表情“我咋什么都给你说了？”完了还加一句“看我对你多好。”恬不知耻，恬不知耻啊~~~

单位给分了一间宿舍，挺敞亮的，光线也好，带个阳台。还不错呢。小黑打电话过来，把他那边形容得惨兮兮的，三个人一间房子，天气冷得不行，也没带厚衣服就直接过去了，用他的话就是一失足成千古恨啊~~早知道就听他师傅的留西安了。老孙也在西安，可惜我在东边，他在西边，也很难见到。

有次早上给办公室拖地的时候，禁不住又想起以前实习的那段日子，和周主任一个办公室，早上去了就洗杯子，打扫卫生，闲了就跑下楼找小瓜聊天，把主任带给我的早餐给他送过去，常常可以碰见小莹和大丙，下班了也相约着去叫彼此，阳光灿烂地,欢快地和小鸟似的~~~不敢想啊，都跟戛戛说了，我是个念旧的人嘛。呵呵。

天好晴。蓝得透彻。
中午一个人去吃饭，有些孤单，不习惯。
昨天和戛戛，大丙一起吃饭，聊得开心，就想要是小瓜在就好了。大丙给小瓜发短信说“……我和戛戛小白一起吃饭呢……”戛戛笑“那还不刺激死他？”呵呵，就要这种效果嘛——谁叫他不和咱们在一起呢。
那天跟小瓜打电话时他说“一天没见了，挺想你的……”哼！那我们待在一起的时候干吗去了。。。在一起的时候，楼上楼下，一听到熟悉的口哨声就知道小瓜在楼下叫我了，常常地，我会觉得几个人在一起玩一起聊有没有我出现大概不会有人留意或觉得缺了什么吧，就干脆将自己躲起来也不会告诉谁自己去了哪里，直到回来给小瓜打电话，大概是周围有些吵闹，只听见小瓜的声音“你一天跑哪里去了，都找不到你人，你们宿舍的都不知道，你以后去哪里了最起码跟你宿舍的说下……”然后就是叽里呱啦的一通都听不清他到底说了些什么。。
曾经有段时候我们都以为还有好些时间可以好好相处，相互陪伴着，可以一起去潺灞生态区，吹着风，坐在河边的长椅上边聊边挖坑挖瓜子；可以在有星星的晚上到玉米地旁铺了报纸躺在上面看夜空看闪着灯起起落落的飞机，不管有多晚；可以在某人上夜班的时候煮了热腾腾的饭送去，然后看他感动得一塌糊涂；可以在大半夜不顾月黑风高，突然想吃葡萄就叫了爽爽小黑老孙一起去葡萄园买葡萄；放肆地和小瓜打打闹闹，在欺负他之后被他更肆无忌惮的打击报复，记得小瓜以前好象说过的“身边是得有个人可以这样说笑着斗嘴打闹，而且还得势均力敌，这样才有意思……一个人冷冷清清的多无聊。。。”
临分配的前一天晚上，很晚了吧，小瓜和我出了宿舍走在公路上，小瓜话很少，真的很不适应呢。我问：“你怎么不说话呢？还真不习惯。”小瓜说：“我有可多话想说，可是不知道该说什么——”“你去了新的地方认识了新的人，一定就把我忘了！”语气里带了些埋怨和不甘，象个小孩子，故意说出赌气的话，仿佛非要听到我说“不会啦，才不会呢。”才得逞。
舍不得，还是舍不得。在我们刚开始走到一起的时候，大家一起坐上送我们去培训的班车的时候，就知道注定是得各奔前程，可是还是舍不得。时间，命运多么奇妙啊，让我们从四面八方急匆匆的聚到一起，一起玩一起闹一起哭一起笑，有了单纯快乐的感情，然后再让我们分开。
刚刚好。一切都刚刚好。这样，让我们保有最简单的快乐和美好的回忆各自上路，朝着自己的梦想——分配前照相的时候，小瓜看着我舍不得的样子，说：“不知道谁前两天还说现在分配刚刚好呢……”这个时候还不忘取笑我！“话是这样说了，就是舍不得嘛。”我们都知道再过一两个小时，我们大概就很难再见面了，大家三三两两的站在一起，相约着一定不能够断了联系。小瓜站在我面前仍不住地抱怨：“谁叫你不待宝鸡呢，现在离那么远……”他微微抬了下胳膊，“来，拥抱一下。”那天，他穿着那件蓝色的短袖——我最喜欢的那件。蛮帅的，虽然眼睛大的像骆驼，恩~~睫毛也像，呵呵。
要分开了要分开了，关于再见和道别的话我们似乎都说了很多。之前还以为我会被分配到离小瓜很近的地方，小瓜说他天天去看我，还笃定的说要我给他留个地方，他来看我晚上要是不想走了还能有个地方住，他说我也可以坐班车回去看他，那么他就天天蹲在路口等我回来去看他，末了还自我陶醉地说：“你看多好。。。”
是啊，多好。可是现在竟然也就分开了。
是不是在陌生的环境，陌生的人群中，就很容易产生依赖？
小瓜说：“你说要是一切都没发生多好……”没有培训？不要认识这些周围的人，不要有这些记载着欢乐记忆的印痕,那么我们是不是会不那么难舍。。

……
当再见面的那一天，我们还能不能回到过去那段交换心事，相互扶持的时光呢？
可不可以没有隔阂，肆无忌惮，灼灼逼人的欢笑打闹。
将这段时光封存起来，等待再见的时候，再原封不动的还回来，如往昔。

挣扎着离开，或者是不离开。。。

我想，真正舍不得的大概是：

在教室后面拼了桌子八个人打两副牌，蛮简单的纸牌游戏，大家倒也玩得热情高涨，人多了就开始实行淘汰制轮流玩……

听着吉他，然后随着音乐，轻轻地哼唱，融入到他们默契的氛围里，听他们唱着分离，快乐和忧伤，由此而喜欢上那些歌……

早早地下了班，挨个到彼此上班的地方喊着：“下班了，你走不？？”或是听到小瓜的口哨声满怀期待地等师傅发话。一经批准便将手里的书本匆忙往抽屉里一塞，起身说着再见迅速跑下楼去。由于屡见成效，于是我们暗喜着乐此不疲……

突然有了兴致，大家一起乘着月色，在玉米地旁坐下，说说笑笑胡乱发着牢骚，唱歌，看天边缓缓滑过的飞机，一直到十二点了还意犹未尽……

一起玩一起闹，单纯放任灼灼逼人的快乐，一起闯祸一起挨骂一起自责一起检讨，一起相约着不要忘却……

说着离开，互相安慰着说我们都要活好多好多年呢，还有那么多的日子可以再会……

。。。。

大多数的时间里，日子过得清闲而又平淡。我甚至觉得我和这里根本没有什么默契。我们像一对走到婚姻尾声的夫妇，彼此忍耐着，等待着要离开。

总是觉得日子真是无聊寡淡，每天都由衷地呐喊，让我离开吧让我离开吧。可是我似乎却从未真正想过当我们分离道别时候会是怎样。

在快离开的这段日子里，我开始静静一再地、重新地看着这些短暂相处的每张面容，用力想要记住。世界远比我们想像得要大，一不小心或许就会失了联系，永不再见。

在路边看过去，是大片大片绿色，忍不住想着周围会不会是漫无边际高高的一株株玉米或是无比灿烂的向日葵。每个傍晚我常常都会想要去散步，走到很远很远，走到再也走不动了就坐下来歇歇，吹着凉凉的晚风，看田里枝叶自在地摇摇晃晃，一直到很晚很晚……

一想到这里，就会感到惭愧，夜里出去一个人总会觉得有些怯怯地害怕，好在此刻我有个相依为命的小朋友，还有满天点点的繁星，我于是觉得很满足。渐渐感到疲倦，可是我们还是喜欢这样不停不停地说着话，不想回去睡觉。

还记得在一个星期天，我们去雁塔广场玩，阴天，有点闷热。夹杂在各样的游人里。开始拍照，小瓜的姿势很嚣张，坐在台阶上，将他喝完奶茶的空杯摆在面前，捧着双手，作乞讨状，还叫我把他拍得帅一点~~~~~难度确实有点大~*%—￥#·引得一游人频频侧目，我只得好心解释“~~在拍照呢。。。”

                              ——《遗忘在光阴之外》

七月十五号早上拖着行李坐上班车，从那个时刻起，一切又是崭新崭新的了。

当我将自己与之前一切的欢笑和悲伤隔开，它们都会成为往事，它们再也不会让我脆弱。那些曾经无比亲近的面容已经变得极浅极淡，我恬静地看着它们远去。而从此之后我们将各自奔赴到哪里呢。

我找了靠窗的位置坐着，旁边就是小瓜。（上车前就听见我们俩的妈妈互相说着要我们彼此照顾对方，毕竟人生地不熟的~~以至于后来我们早就都记不清了到底是谁妈要谁照顾谁的……晕啊~）

小瓜妈妈在车窗外喊他，象是在说一些要注意安全照顾好自己之类的话，小瓜立马凑到窗前，张着嘴巴表情夸张地回应“啥？？？？”，阿姨又重复了一遍，这小鬼头仍是那副装作听不见的表情，看着他那样子——很明显是在学我嘛！！！真是的~~~我也老是喜欢这样恶作剧，很无辜的表情，再加上很无辜的语气“什么？你说什么……听不见啊……信号不好……啊？……什么？”直到对方快吐血才躲一边偷乐去了。现在看着他这个样子，我笑得肚子都疼了。

车开动了，我望着窗外不想说话，觉得前途未卜……未来的事没有人知道，就像是波澜汹涌的大海，没有人知道哪里有险滩，哪里有暗流，哪里有迷人的小岛。谁也不知道最终我们将停留在哪里。

刚闭上眼睛就听见小瓜不知道是在自言自语还是在问我：“怎么办呀，我昨晚拉肚子了，跑了好几趟厕所了……怎么办啊。”唉……我有什么办法啊，顶多就是语言上安慰下精神上支持下~~~~~愿主保佑你。

当时，这个眼睛大到需要眼镜遮下，古灵精怪的男孩还不叫小瓜，到后来他叫我小白，我叫他小瓜（各有典故，不足为外人道也~），别人不知道所以然，不知道他是在极为阴险的骂我呢，竟然说这样称呼蛮亲切蛮可爱的？！冤死……好在叫他“小瓜”呵呵——扯平了~~

那天陪他去理发，理发的十个短头发的女人，我坐在他们身后的沙发上，无聊的，看他坐在那里任由别人摆弄他的头发，还不时对着镜子挤眉弄眼——不老实。我拿着手机开始拍照，后来再看那些照片，感觉跟灵异图片似的——他脖子上围块白布，表情丰富，只见一女的模糊不清出现在他四周不同方位，飘逸得跟含冤女鬼一样，再后来那照片被惨遭销毁了。

实习的地方虽然偏僻，不过有高大茂盛的树，大片大片的玉米田，很安静。有些晚上我和小瓜就带着报纸铺在玉米地旁，头顶相对的躺在上面，仰望满天的星星，听着歌。“地上怎么还是热的呢？”我有些奇怪。“笨死了，白天太阳晒了一整天能不热嘛？”小瓜倒是回答的一点也不客气。“你看正中最亮的那颗星星，看时间长了头晕，好像快要掉下去了……哎~~我要是掉下去了怎么办？你得把我抓住啊！”现在想想那时候说的话的确有点低智商……超常发挥~~~

我们就这样，看着忽闪忽闪的星星，还有天边亮着灯低低飞过的一架架飞机，直到很晚才舍得回去。

   所有的结局都已写好
   所有的泪水也都已启程
   却忽然忘了是怎麽样的一个开始
   在那个古老的不再回来的夏日 

                            ————《青春》

“也不知道怎么了，以前每次坐在回宝鸡的车上心情就好得不得了，今天感觉怪怪的，一点也高兴不起来……”小瓜坐在我旁边，脸上却没有以往的调皮与轻松。

手机摔坏了，刚把卡插在小瓜的手机里准备发短信，就接到主任的电话，我说我在回宝鸡的车上。主任说：“27号是你生日，你也没在，我给你准备生日礼物了……”突然想起来，之前有次他问我喜欢什么颜色，神神秘秘的，我回答紫色，怎么了，是不是心理测验题呀。他笑：“不是了，到时候你就知道了。”

挂了电话，小瓜就问我：“你主任打来的？看你激动的，至于吗？”

“那当然了！主任人可好了，总是给我带早餐呢。还记得我生日呢。”

“那么好，那你干脆嫁给他算了~”小瓜不知死活的坏笑着。

“你想死啊——吴师傅也对我很我啊，经常带水果给我呢。还把钥匙给我叫我可以去上网呢！唉~~关键是我人好，没办法啊~~呵呵”

“我师傅也对我挺好的……”看得出，小瓜也满是不舍，“你说要是可以让我们继续实习多好，这边停工了，我们再去其他地方实习两个月……”呵呵，傻瓜。

他突然这样沉默若有所思，我却不适应了。

“你说我们会不会过好久以后就失去联系了。。”他眼神茫然的看着我。

“你说呢。会不会失去联系就看自己了。想有联系，怎么都可以。就怕分开以后，各自有了自己的生活圈子，各自有自己交往的人，相处的机会就很少了。”我是不是一向都那么悲观呢。还没真正分开，心里就满是离愁别绪。

听他这样说着，就想起那天晚上我们在路旁走着，小瓜说：“你看刘军都有人来看他呢，都没人来看咱俩。以后咱们要是分配离很远我去看你，你要来看我啊！”看他不甘心的样子。

“恩.我会去看你的。”我仰头看着满天的星星，笑。

“一定啊！一定！”他生怕我是在开玩笑似的，“说好了，你一定要来看我。”

我一边笑一边想，那得多久以后啊~~

“哎！小白！我都撞墙上了，你都不看着我点？？”我继续往前走着就听他在后面喊。

回头——他捧着手机应该是在发短信，面对这路边的墙站着……笑死我了，这孩子一边发短信一边走路，结果不知怎么的就……唉，走路都要人看着~~真牛。

最近一直在培训，上课，军训，素质拓展训练……接下来是该进单位实习了。

说起来这十几天过的确实蛮有意思的，一起培训的同学（我的校园情节还是很严重呢，呵呵）待我都很好。皮肤过敏了，也都三三两两的来看我，还热心的帮我买药，买饭，看我一个人待在宿舍就叫我去他们宿舍玩——感动的~~~

上次单位休息两天，回宝鸡了，刚巧接到以前金德的一个朋友打来的电话，一开头就一副质问的语气：“怎么只看见你跟公司其他人发短信打电话的，都不跟我联系啊？”呵呵……孩子有点吃醋了。

一起培训的学员里有个被叫做毛的男孩，动作神态蛮像谢霆锋的。他常常是“……小伙儿何德何能？？？”一副很不甘愿的神情，更经典的是他会拍着对方的肩膀，用力地看这对方的眼神点点头“小伙很有前途。”“我一向很看重你。”一副很老成的样子，我就一旁乐个不停。每次看到他弹着吉他就忍不住想起桥，记得桥也是这样弹着吉他，我在一旁听。桥，你知道吗。只是他不会弹《蝴蝶花》，他也忘了《灰姑娘》的谱。当然，他也不能够，不厌倦的一遍遍地给我弹着两首歌。

在素质拓展培训的时候，我哭了挺丢脸的吧，多久没这样哭了，后来毛说“看你当时哭得可怜的。”

多久没这样哭了……有点惊异，原来在我心里安放着这样多的人，曾经以为这样的哭只会为你了……

盲人游戏——我蒙着双眼，什么都看不到，耳边电闪雷鸣的声音几乎要将自己淹没，一双温暖而坚定的手紧紧握住我的手，心里顿时安定下来了。

又开始想念你曾经紧握的手……

我想……我还是想念你手心熟悉的温度。

如果我仍旧总是感到冷，你还会不会心疼？哪怕只有那么一点点.

想起刚刚说：“这个游戏一定是要我们找到对方，你一定要记得我……”可是，你还记得我吗，如果再重来一次，我还会不会有那样的力气再找到你，大声告诉你“我喜欢你”？

不过是游戏——只不过是游戏。

可惜，我当真了。

可惜当真的，只有我。

接下来就是要扮演哑巴的同伴带着我越过一个个障碍，途中同伴会背着我，被背着的感觉……好熟悉，蒙着双眼我一直在安静的笑。同伴轻轻的拍了拍我的头，我一下子好像被带回到了过去的哪个场景，他一边笑着骂我“死孩子”一边拍我的头我迅速跳着躲开“还打我的头，再打就打傻了！”

在背上摇晃着，虽然什么也看不到，我知道，这时候，只需要跟随，安心，就好了。

这样熟悉的感觉,这样肆无忌惮的依恋，无所顾忌的信赖……

好像又看见……那个似乎什么都不在乎，却总又会在我最无助的时候赶到的大哥哥，很温暖很贴心的大哥哥。一直记得他说过，他会永远关心我保护我，就像哥哥一样。我呢，肆意地挥霍着他的宠溺。哭得一塌糊涂的时候就打电话给他，常常是我泪眼汪汪的坐在他对面，他安静的看着我哭。等我哭完，然后舒口气，说：“你哭的样子真难看。”也记得，尽管她女朋友总是为他有这样一个妹妹而闹别扭，他还是不知悔改，我呢，由于那么一点点的依赖和贪心，也就随他了。呵呵。连我自己都觉得笑得有点无耻了。

我会用心记住你。

所以，在每个安静的夜晚，

我总会意犹未尽地想起你。

一遍一遍地数着时光碾过去留下的印痕……

不知从什么时候开始

当她看到自己一下子拥有太充盈的幸福

就会感到一阵心悸

也许它们会骤然坍塌，跌在地上，烂成一堆泥浆

她便从此一无所有

从未有一个时刻

会因所拥有的而感到愉悦

她缺乏安全感大概是到了不可理喻的地步

无论上帝把多重的砝码放在她的手心

一切亦不过都如少年时不小心松开手

旋即就会无情飞走的氢气球